La historia del mundo en un consultorio 

Hace unos días fui a una cita con una joven otorrinolaringóloga para que me destapara los oídos porque a mi paso por Bogotá me atrapó un resfriado que me dejó más sordo de lo que ya soy. 

La joven movía sus diez dedos sobre el teclado, que saltaban veloces de una tecla a la otra como pequeñas liebres incansables y nerviosas. El famoso ‘teclado’ (¿quién y cuándo se lo inventó?) muestra unos garabatos llamados ‘letras´, que, unidas, forman ‘palabras’, ‘frases’ y ‘textos’ cortos o largos. Ideas, fantasías, emociones, sentimientos quedan plasmados en el rectángulo que quien sabe a quién y cuándo se le ocurrió bautizarlo ‘pantalla’. Así sucedió con las recetas que me mandó la bella otorrino…eso tan largo. 

Luego la joven doctora miraba al rectángulo que tenía enfrente, donde, supongo, verificaba que los pintarrajos que aparecían en ella, escritos a la carrera, fueran los mismos que ella había hundido en las teclas. Me maravillé de ver con qué rapidez identificaba los dibujos del teclado y en la pantalla verificaba que fueran los mismos. ¿Cuál es el maravilloso trabajo del cerebro del ‘Homo Sapiens’, que traduce en un instante todas las mociones del espíritu a esos jeroglíficos? ¿Por qué los comprendemos? 

Y, de paso, ¿qué significa ‘comprender’? Ya los neandertales tuvieron éxito porque podían ‘comprender’ la comunicación recíproca, lo que les permitía organizarse y compartir el trabajo, defenderse de sus enemigos, trabajar unidos, etc. En cambio, los colombianos de hoy, aunque hablamos la misma lengua, vivimos en la torre de Babel donde nadie quiere entender a su vecino. Bueno, ¡nadiee tampoooco!… Yo sé que usted si está dispuesto a dialogar con respeto por sus contradictores, sin sacarse los ojos. Pero basta leer algunos comentarios a los artículos de opinión en El Espectador. Pura piedra voliada: Bruto! Estúpìdo! Uribista! Santista! Petrista! ¿dónde está parao? ¿en qué país vive? ¿no se ha dao cuenta, pendejo?

Por lo visto, reversamos al ‘Homo Devonensis’, a los prehomínidos que se ‘entendían’ a piedra limpia. Convertimos a los adversarios en enemigos. No sabe uno a qué horas nos enloquecimos, aunque ese ya es cuento viejo. Ya en el siglo XIX estábamos peliando, y así, a garrotazos, cuchillos, machetes y fusiles, el siglo XIX se nos fue en 9 grandes guerras civiles y decenas de guerras locales. Y por ahí derecho llegamos a comienzos del XX hasta la guerra de los 1.000 días (que fueron 1.100). Y por pendolos, los liberales de Panamá, apoyados por los gringos (green go! ¡que se larguen los marines!), nos robaron las tierras para el canal, y como ‘endemnización’, los yankees nos regalaron 25 millones de verdes. Tan queridos y tan generosos, gracias. ¡Barato que les salió! Pero ahora parece que están jodidos porque el canal tiene muy poquita agua. ¡Téngala pa que la lleve! Se la ganó.

Y todavía seguimos embobados mirando a la ‘estrella polar’ de Marco Fidel, hasta que Trump o Kámala se desbarranquen. En noviembre nos vemos. Ahí sí, que vengan China, Rusia o Irán a repartirse el botín. Yo con la china me arreglo porque todo es negocio, pero al h. de Putin no me lo aguanto, y menos al líder supremo de Irán, Alí Jamenei, ¿chií, como no? ¿pa que me decrete una fatua? ¡Mejor no! Y tampoco quiero que me entierren a todas las colombianas vivas en una mortaja negra de los pies a la cabeza, la tal burka. ¡Qué pereza! No hay derecho. Con este calor de Cartagena, quedarían como morcilla hervida en su propio caldo. ¡Y qué tal los hombres! Barbuchas, de pelo más largo que el de Fico y con (más) turbante en la cocorota! Por mí, que Jamenei se quede allá. Ya está muy viejo p’andar en esas. Con Putin, que no se meta donde no lo han llamao aunque ya está más metido que el diablo. Sus técnicos chismosean los secretos de militares y policías, las empresas y los capitales de Sarmiento y Gilinsky, los enredos de las empresas. María del Pilar es una poma. Lo Hurtado no quita lo valiente. Y ahora parece que hay nuevas Marías del Pilar o nuevos Maríos.

Y mirando a mi pispa otorrino… me quedé pensando ¿quién y cuándo se inventó eso que llaman interné? Ni idea, pero averigüé después, y resulta que durante 1991 se presentó la World Wide Web (Red Informática Mundial), desarrollada por el científico británico Tim Berners-Lee. Ese tal Tim nos timó porque nos envolvió en esa tela de araña que nos roba el ritmo lento de la vida, la paz y el silencio interior. Ahora todos vivimos a la carrera, que fulano te llamó (que no me llame la fulana porque ahí sí, la cosa se pone color de hormiga, ay ay ay!), que sutana está enferma, que se murió. Nadie puede vivir sin el sistema, el bendito Sistema que, cuando se cae, no podemos hacer transacciones bancarias, nos imposibilita importantes reuniones virtuales o nos impide entrar a Netflix. ¡Carajo! Hombres y mujeres terminamos siendo esclavos de nuestros productos.

¿Y qué me dicen ustedes de eso que se inventó Martin Cooper en 1973, el primer teléfono celular de la historia, el Motorola DynaTac 8000x, y quedó registrado como el primer hombre en realizar una llamada a través de esa tecnología? Ese sí que nos varó, porque nos aceleró la vida y nos quitó la tranquilidá. Desde entonces la cosa se ha puesto dura, muy dura. Todos andamos a la carrera. Que corra, que nos está esperando el médico, que la suegra lo quiere saludar, que su abuela está que estira la pata, que el bandido ése, que nos debe millones, está que se vuela!

A su vez, Steve Jobs contribuyó a marcar el comienzo de la era de la computadora personal (PC) con la puesta en marcha de su empresa y la computadora Apple II, en el garaje de la casa de sus padres en la década de 1970, junto con su socio, Steve Wozniak. En 1975, Wozniak comenzó a desarrollar la primera computadora de Apple, el Apple I, que se convirtió en la primera computadora lanzada por Apple cuando él y Jobs comenzaron a comercializarla el año siguiente. Diseñó la Apple II inicialmente en 1977, conocida como una de las primeras microcomputadoras de gran éxito producidas en masa. Bill Gates no se queda atrás. Va con sus Microsoft pa’lante, y con su fundación sostiene proyectos humanitarios en los países atrasados. Todo suena muy bonito pa ser verdá…

Jeff Bezos (no besos con s porque eso es otra cosa) creó Amazon en 1994, inicialmente como una tienda online de libros, que fue convirtiéndose en un gigante del comercio digital, y añadió otras cuatro empresas: Blue Origin, Bezos Expeditions, The Washington Post, y Bezos Day One Fund. Como quien dice que a Bezos las mujeres le mandan besos por toneladas porque con un click (cómo se dice click en castellano?) compran desde colorete, pintalabios o un BMW.

Y, galopando, los científicos nos han llevado hasta la inteligencia artificial (IA), que no sabemos hasta dónde va a llegar. Y ni le pregunte al bipolar Elon Musk, que nos cambió el Twitter dizque por X, y piensa irse a vivir en Marte con algunos locos. Por mí, que se vaya, chao, feliz viaje, a ver si nos van desocupando la casita Tierra que dejan vuelta chicuca, pero, sin ustedes ya la iremos arreglando. Por lo pronto, la barremos, echamos desinfectante y esprei de buen aroma.

Miren todo lo que me puso a pensar la otorrino mientras me destapaba los oídos. ¿Qué tal? Me mandó antibióticos pal oído izquierdo, pero -¡atención!- mi oído no es un radical izquierdoso. Aunque me baño en agua fría y nado en piscina fría, soy tibio un poquito pa la izquierda. Centro izquierda, dicen. Ya le metieron geometría a la política. 

Ay, que despelote de artículo el que me fue saliendo, pero a lo hecho pecho, aunque yo no tengo pecho pa darle de mamar a nadie!

NOTA: ¿Por qué nos empeñamos en escribir de una manera diferente a como hablamos? Se que la Academia de la Lengua, sea Real o Colombiana, pondrá el grito en el cielo, pero por mi parte le saco la lengua, pero mi lengua real.

Luis Alberto Restrepo Moreno

Publicado en Facebook -Octubre, 2024